戒色四年,三本毕业年薪14万!

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戒色四年,三本毕业年薪14万!


作者:奋斗21拼搏

 

序言


坚持戒色已经四年了,戒色吧改变了我很多,让我重新找回了自信,同时也改变了我生命的轨迹。一直以来都想写一篇自己的经验帖,但又因为种种原因没有写成。


这次抓住机会,写一下自己这四年来的戒色历程,希望能给广大戒色带来帮助,就像当初我刚进戒色吧,看到第一个帖子时给我带来帮助一样,同时也作为对戒色吧的回馈,为戒色吧的发展壮大出一份力。


一、关于自身这些年经历的介绍

 

先简短地向大家介绍一下自己这些年来的遭遇,大概在小学五年级的时候,我就通过偶然的机会学会了磨床,刚开始sy给我带来的影响并不大,小学依旧过得很开心,成绩也一直保持在班里前三,刚升入初中时,全校排名第六。

 

进入初中后,xy的危害开始慢慢展现出来,最后中考的时候莫名的紧张,导致发挥失常,连本市普通的高中都没有考上,最后通过找关系,再加花了18买分,才进入了本市的普通高中。

 

xy的危害,在高中持续加强,临高考前两个月,连续发作两次气胸,加起来住院住了一个月。最后高考的时候又莫名的紧张,导致再次发挥失常,考了全校240多名(平时全校排名一般60多),最终进入了一所三本的大学。

 

高考结束后,我开始真正地走上了戒色之路,从此我的运势慢慢地发生了转变。大学毕业后,顺利地进入了交通银行,身边的同事基本上都是重点大学毕业的本科生和研究生,刚毕业税前年薪14万。

 

这二十多年的人生,我从光明堕入黑暗,又苦苦从深渊爬上岸,再次生活在阳光下。其中的酸甜苦辣,只有自己在默默地体会着。小学时的光明是上天给我的恩赐,初中和高中时的黑暗是xy带给我的苦果,目前再次见到阳光是来自戒色吧的救赎。



二、曾经的惨痛经历

 

xy带给我的伤害是一步一步加强的,刚开始xy的时候是小学五年级,那时候的频率一般保持在五六天一次,一直持续了四五年,直到初中读完,身体也没有出现太大的问题。但事实上这段时间只是伤害的积累过程,也正因为这段四五年时间的放纵,才会导致我在高中的时候症状全面爆发。

 

到了高中我依旧保持一个礼拜一两次的频率,高一的时候一些症状开始慢慢显现出来。首先出现的是尿频,不停地想上厕所,但尿又只能尿出一点,特别的难受。每当这个时候我就会降低sy的频率,一般戒个十天,症状就会缓和很多,但只要频率一多,就又会出现症状。还有就是脑力开始出现轻微下降的情况,主要表现在听别人讲话的时候,总是会出现慢一拍的状况。

 

高一我不仅xy,还沉迷于上网,基本上每个礼拜都会去通宵打游戏,这也是加重我身体出症状的一大原因。到了高二,症状彻底地爆发,这次爆发让我甚至一度出现想自杀的冲动。《戒为良药》里经常提到神经症,我不清楚当初自己得的是不是这种病,但痛苦程度就如里面描述的那样。

 

之前我有时候yy多了,或者想游戏想多了,会觉得头有点痛,但只要停下来不想就会恢复,而且我能比较轻松地控制自己停下来,可突然有一天,在我幻想的时候,我的头就莫名的开始剧痛,并且无论我怎么做都无法缓解这种疼痛,感觉脑子就要炸了一样,痛得想撞墙。


这种胀痛感充斥着整个大脑,上课也痛,吃饭也痛,睡觉也痛,一天二十四小时无时无刻都不停地在折磨着我。并且晚上胀痛感还会加重,躺床上只要一闭上眼睛,整个脑子就感觉是在电闪雷鸣,身体已经觉得非常疲惫,很想睡觉,但就是睡不着。


即使睡着了,不出一个小时就会醒来,一晚上起码得醒来七八次,那时候觉得睡觉真的是种折磨。早上起来的时候异常的疲惫,白天非常想睡觉,但只要一闭上眼睛,就会出现和晚上相同的状况。


忍受了三四天后我实在受不了,感觉这几天根本就没有睡过觉,就去医院检查,但拍了脑部CT,根本就查不出有什么问题,医生连药都没给开,就叫我回家多注意休息,可症状确实无时无刻都在折磨着我,那时候我疑病倾向也很严重,总觉得医院没检查到位。

 

检查无果后,因为依旧觉得很难受,无法回学校上课,就请了三天假,回家躺着休息,躺了三天还是没多大改善,但不能一直请假就回学校上课了。回学校后,情况开始出现一些好转,(出现症状的这段时间我没有xy,也没有去上过网),慢慢地晚上能睡着了。


但从此之后,我的睡眠质量就再也没有好过,虽然晚上能睡着,但是睡着后思绪一直很紧张,也总是做一些噩梦,晚上总会醒来个两三次,每天早上起来都会觉得累。白天和晚上头虽然没有之前痛到无法忍受的状况,但也时不时地会觉得痛,只是症状要轻很多,起码可以忍受。

 

这次的症状让我安分了将近一个月时间,没有xy和上网,但一个月后我又开始回到原先的状态。到了高三我能明显地感觉到自己的脑力出现了大幅下降,之前上课听老师讲,听一遍就能听懂,现在发现自己竟然很多时候理解不了了,而且只要想题目一想多,脑子就会出现胀痛的状况,根本学不进去。

 

这个时候我并没有意识到是xy的危害,内心一直觉得是自己经常通宵玩游戏造成的,虽然这是其中一个原因,但倘若我没有xy,仅一个礼拜通宵一次的话,并不会出现这么严重的症状。


由于xy没有停止,在离高考只剩两个月的时候又爆发了新的症状,一天上自习课,胸口突然一阵剧痛,有一种内脏被撕裂的感觉,痛得无法上下楼梯,后来去医院检查,确诊为气胸,肺部压缩35%,需要插管治疗。

 

住院的这一个礼拜别提有多痛苦,由于胸口插着根一厘米粗的管子,我只能保持平躺的姿势睡觉,而且一睡就是一个礼拜。这让我体会到长时间保持一个动作是有多痛苦,那时觉得要是能侧身睡觉就是世上最快乐的事情了,这一点有可能你们会觉得可笑,可确实是我当初的切身体会。躺着的时候不仅无法翻身,胸口还会时不时地刺痛,每次都疼得不行。

 

就这样我在医院熬了一个礼拜,终于是可以出院了。但好景不长,出院还不到两个礼拜,再次复发,又回到医院体会了一个礼拜地狱般的生活。当我再次出院的时候,离高考只剩下不到一个月的时间,可我此时根本就没有足够的精力复习,经历了两次住院的我此刻非常的虚弱,平时只能勉强地看下书,最后高考的时候发挥得很糟糕。平时自己的成绩一般处于全校60-70名之间,高考那次考了240多名。最终无奈去了三本院校,导致每年得花家里18000的学费。



三、遇到戒色吧后,突破戒油子之前的状态

 

其实我在得气胸之前就遇到了戒色吧,应该是在高二暑假里,有一天我被心魔控制,在网上找xy资料的时候,偶然间看到了一篇戒色吧的文章,抱着好奇的心态点开看了看。正是这一次偶然的机会让我遇上了戒色吧,给我了一次重新来过的机会,在此先感谢一下当初发布那篇文章的吧友。真的非常感谢,是你带我认识了戒色吧。

 

刚进入戒色吧的时候,我记得才70万人左右,现在已经超500万了,短短几年翻了7倍,相信以后戒色吧一定会发展得更好,这个是题外话,下面回归主题。


在刚认识到xy竟然会对自身造成这么多危害的时候,我的内心出现了一些后怕,开始觉得sy这个习惯并不好,应该将其戒除,这个时候是我第一次有戒除sy的想法,以前一直听信适度无害论。


开始时热情高涨,每天都在吧里看大量的戒色文章,偶尔和吧友交流交流,戒色天数增长得很快,轻松地就突破了一个月。

 

突破一个月后,学习的积极性就开始下降,看戒色文章的频率也渐渐变少,有时甚至三四天不看。于是在欲望高峰期来临的时候,我立马就败下阵来,很快就破戒了。一旦破戒一次,接下来的几天往往会连续破戒,直到身体出现不适的状况才会再次收敛。

 

这一切直到高考完的那个暑假里才发生改变,有一天,我又在心魔的攻击下破戒了,破戒后我一反常态地躺在床上思考刚才破戒之前的那一刻,自己到底是一种什么样的状态,之前每次破戒后都是后悔自己为什么会破戒。改变了思考问题的角度后,我找到了导致我破戒的真正原因。

 

我在心里这样问自己,在破戒前的那一刻我知道自己将会破戒吗?

答案是:知道,心里很清楚自己当时在做些什么,同时也知道会导致什么结果。


然后我又问自己,明知道破戒会造成严重的后果,为什么还会继续做呢?

答案是:管它呢,先满足这次冲动再说。


再问自己,我是真的想戒除xy吗?

答案是:好像并不是,我每天都只把戒色挂在嘴边,只在自己状态好的时候学习戒色文章,状态差的时候随便敷衍了事,种种行为,说明我并不是真正想戒除xy

 

再问自己,真正戒除xy的话,我该怎么做呢?

答案是:在刚才念头上脑的时候,我就应该强迫自己拿起戒色文章看,因为每次学习戒色文章都会加强自己的戒色信念,同时看戒色文章也会消除脑中的念头,这样做会让念头真正地消散,比压制念头强上百倍。


最后我又问自己,怎么才能做到在念头上脑的时候拿起戒色文章呢?

答案是:平时每天坚持学习一定量的戒色文章,欲望小的时候少看一些,欲望强烈的时候多看一些,要达到每天都能顺利消除xy念头的效果。这里说的是消除念头,不是说不起念头,不起念是不可能的。同时每天还得在吧里鼓励吧友,一定要诚心鼓励,鼓励他人就是鼓励自己。

 

我不能确定这一次反思算不算作开悟,但是从这次反思之后我就真的开始按照反思的做法来执行。每天必看一篇《戒为良药》,感觉欲望强烈的时候就会多看两篇,同时每天都会上吧鼓励五六个吧友。


这样坚持了近一个月后,我再次进入了破戒高峰期,这次我终于能够成功地在念头上脑的时候拿起戒色文章,将心魔打败,让念头消散在我的脑海中。


这也是我第一次成功度过破戒高峰期,有了这次的成功的经验后,更加坚定了我的信念,从此之后我就再也没有破戒过,一直戒到现在。倘若从结果上来看的话,我这次的反思应该能算作开悟吧。

 


四、顿悟之后的经历

 

严格地说,从顿悟那天起我才算真正走上了戒色之路。在顺利度过暑假后,我收拾行装,向我向往的大学生活迈进。现在回头看,我过得最开心的两个阶段,一个是小学,另一个就是大学。前者是xy之前,后者是戒除xy之后。大学才是我真正发生蜕变的地方。

 

关于大学时期,我想告诉大家的并不是我如何戒色,其实自从顿悟之后我花在戒色上的时间明显减少了,但并没有离开戒色文章,我依旧会经常看戒色文章,因为此时我只需通过看戒色文章保持警惕意识就可以做到每次心魔攻击的时候将它打败。


大学四年里我大部分时间都花在改变其他恶习和培养良好的生活习惯上,这些才是我们戒色后真正应该做的事情。

 

光靠戒色并不能改变我们的生活状况,但只有戒色后我们才有精力、毅力、勇气去做一些改变自身的事情,成功改变自身后,我们的生活状况才会发生改变。

 

大一的时候我主要在做以下几件事,戒除网瘾恶习,培养早睡早起、锻炼、看书的习惯。在做以上四件事情的过程中,我遇到了很多很多的困难,当初也是费尽了心思才勉强做到。


接下来我就一一讲述自己当初是如何做到这四件事情的,先从戒除网瘾开始说起。

 

1.戒除网瘾


我是初一的时候染上网瘾的,那时被班里的一个同学带去网吧玩游戏,一开始其实对这个游戏并没多大兴趣,可不巧的事是,去过网吧后没几天家里就买了台电脑,在家闲着无聊就下载了游戏,结果后来越玩越想玩,慢慢地陷进去无法自拔。到了高中后又开始沉迷别的游戏,这一切直到进入大学后才开始改变。

 

刚进大学时我依旧会经常去上网,之后促使我真正下决心要彻底戒除网瘾的原因是我的身体因素。前面我说过,在高考前我住了两次院,出院后我的身体状况一直不太好,每次上完网回来我都会觉得非常难受,胸口会觉得非常的闷,头也会觉得异常的痛,可即使这样我依旧无法克制自己上网的冲动。


大一第一个学期,我就是在克制与放纵之间挣扎,每次上网之前内心很激动,想着等下要玩哪些英雄,上网的过程中最开始两把玩得是最兴奋的。之后继续玩下去就会觉得很累,很难受,感觉自己被一种力量控制着,逼迫自己在玩,只有在累得实在受不了的时候才会下机离开,基本上每次一玩就是一下午


离开网吧后,内心就会出现懊悔的情绪,自责自己又虚度了一个下午,还有又加重自己身体的症状,但睡了一晚后就又忘记了前一天的痛苦,第二天还是会重滔覆辙,那时上网的频率一般保持在一周35次。


大一第一个学期虽然我无法克制上网,但对戒色从来没有放松过,这一点可能也是我之后成功戒掉网瘾的原因。


大一下学期刚开始我突然出现了一股一定要戒除网瘾的信念,之前也出现过但没有这次这么坚定,戒除网瘾的目的和之前并没有什么区别,都是为了更好地恢复身体,不虚度光阴,我也不知道这次为什么信念会这么坚定。

 

从此我才算真正踏上戒网瘾的道路,但也没有像戒色一样醒悟后一次都没破,在之后的时间里我还是会有去上网,就是频率变得越来越低。从开始一个礼拜三五次,变为一个礼拜一两次,再变为两个礼拜一两次,再变为一个月一两次,到大三大四的时候,一个学期差不多也就回去玩个一两次。


现在工作了有时候也会玩下,但真的很少,一个月不会玩超过五个小时吧。这种频率应该可以算戒除网瘾了吧。有一点需要特别说明一下,虽然我当初是通过降低上网频率战胜网瘾的,但是我内心却从来没有这么想过,内心一直都是想一次成功控制住网瘾。

 

一般在现实中遇到困难或者不如意的事情,我们总会选择逃避,这时候就会非常容易选择用玩游戏来麻痹自己。这个时候一定得保持绝对的清醒,逼迫自己去看一些励志的视频,让自己重拾信心。


喜欢玩游戏的人肯定会有几个同样喜欢玩游戏的朋友,平时总会相邀一起去打游戏。当初我在戒除的时候,碰到朋友邀请的时候总是很难拒绝。


首先,内心觉得拒绝有点不太好,其次自己其实也想去玩。后来通过内心自我审视才度过这一关,具体做法是,在遇到这种情况时我先提醒自己“上次我也是在这里失败的”,让自己先冷静下来。再告诉自己我必须先做到克服这次的冲动,下次才可能控制住自己,经过这一翻斗争后我才勉强战胜一次心魔,有了第一次胜利的经验后第二次做起来就会更容易一些。

 

看完上面的描述后大家是否发现,其实戒网瘾和戒色有很大的相似性,心魔的攻击手段都差不多,所以戒色对戒网瘾的帮助会很大。

 

2.早睡早起


接下来再说说如何培养早睡早起的习惯,其实要培养这个习惯并不难,难是难在如何让自己白天保持精力充沛,做到早睡早起白天也不一定能精力充沛,只有晚上睡眠质量高,白天才会有好状态。


我现在的状态就是能够做到早睡早起,一般10点半睡觉,6点半至7点起床,工作日和休息作息时间差不多。但即使这样白天精神状态一般,还是会觉得有点累,因为我的睡眠质量并不好,晚上多梦易醒。

 

想做到早睡早起,最关键的一点在于早起,定好起床的闹钟,不论昨晚多晚睡,早上都得按时起床。闹钟的铃音得放那种能让自己兴奋起来的歌,并且要把闹钟放在自己必须得下床走一段距离才能关掉的地方。


关掉闹钟后最好先去上个大号,因为去关闹钟的时候,常常会困得睁不开眼睛,上个厕所会让自己清醒过来。这一系列动作做下来,基本上就能成功起床了。早起做到后,早睡就是一件水到渠成的事,不需要怎么费心。



3.锻炼


再谈谈锻炼习惯的培养,说实话我自己的锻炼历程并不顺利,碰到了很多问题,直到现在也没有练出什么特别的成果,下面也就是讲讲自己的经历而已。

 

刚开始锻炼的时候我选择的项目很简单,就是做仰卧起坐和俯卧撑。记得我最开始是一天两组仰卧起坐,两组俯卧撑,仰卧起坐一组15个,俯卧撑一组10个。做了两个礼拜后开始增加锻炼量,仰卧起坐增加到25个,俯卧撑15个。然后保持这个水平坚持了一个月,之后一步一步地往上加。

 

刚开始锻炼的时候,我每天都觉得很累,因为我那时晚上睡眠质量很不好,还存在频繁遗精的问题。但我依然坚持了下来了,保持一周六天的锻炼频率,一直坚持了一个暑假。这段时间的坚持完全是靠毅力撑下来的,没有其他什么原因。


但坚持了三个月后,我发现想靠毅力长久下去并不可取,必须得让自己爱上锻炼这项运动本身才有可能做到长久,之后我一直往这个方向努力,最终坚持了一年半的时间。但由于那时没有认清自己身体的实际状况,最后因为劳累过度,导致气胸复发再次住进了医院。

 

出院后我反省了以前锻炼中所犯的错误,之前每天定的锻炼量基本上要消耗自身80%左右的体力,每次练完都会有力竭的感觉,适应了就再增加量,继续让自己练到力竭。


在身体恢复能力不佳的状态下,这种做法有如下坏处:

①每次锻炼完会过于疲惫,不利于坚持;

②晚上睡一觉恢复不过来,白天精神会非常差,当初我就是这样;

③因为劳累长久得不到缓解,进步会十分缓慢。

 

最后再强调一点,锻炼的时候千万千万要保持动作标准,先学会标准动作再开始锻炼,不然必定会造成关节或肌肉损伤。

 

4.看书


接下来再说说看书习惯的培养吧。想要真正让自己爱上看书真的是一件比较困难的事情。虽然我每年平均看20几本书,也通过看书改变了自己的人生轨迹,找到了自己人生的目标和事业的发展方向,但我依然不敢说我爱上了看书。爱上看书的标准是,看书对自己来说就像玩手机一样简单自然,当自己无聊的时候会选择看书而不是玩手机。

 

虽然要达到爱看书的程度很难,但是培养自己看书的兴趣还是相对比较容易的,当初我是这么做的。刚开始看书的时候真的很痛苦,由于常年的sy加熬夜上网,导致我脑力下降得非常严重,严重到无法看懂文学名著里描述的故事情节,像作者的思维方式和想传达的思想这些就更别提了。

 

那时候我看一段话都非常吃力,要重复看好几遍才能理解作者在讲什么,并且还不停地走神,稍微看个几段文字就开始想别的事情,勉强看完一页,脑子里已经乱得和浆糊一样了,根本搞不清楚书里在讲些什么东西。


但我没有放弃,逼迫自己坚持了下来。无论如何每天至少得看十页书,内容做不到完全理解,但起码得大致知道它在说些什么。就这样坚持了两个月,后面看书在理解上就变得容易多了。做到这一点后,后面看书过程中遇到的其他问题,自己都会想到办法解决。


最后有一点需要强调一下,刚开始看书的人往往都是为了看书而看书。什么叫为了看书而看书了呢?意思就是,拿起一本书看的时候,心里只是想着要尽快把这本书看完,看完它内心就会有一种成就感,觉得自己终于看完一本书了,接下来我还要看5本、看10本……从来没有想过看完这本书后,自己收获了什么。


这样看书对自己毫无帮助,所以大家一定要走出这个误区,别为了看书而看书。当你看书的时候,能感受到自己在与作者交流,倾听他所传达的思想,学习他的思维模式,这样看书就算真正入门了。


以上文章皆出版自本司旗下之日报馆:戒色百科

戒色百科

胆小懦弱思想却前卫开放,把自己幻想如种马一般,yy他人不亦乐乎​

2021-7-11 12:00:00

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关于戒色你是否还有许多问号?第二弹!

2021-7-13 12:00:00

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