前男友对我极尽宠爱,然而我却因为一辆车移情别恋…

释放双眼,带上耳机,听听看~!

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今天,我想说说这几年来的一些亲身经历。这些经历使我开始信佛学佛,希望大家可以从我的经历中能有所感悟,有所启发。

这要从几年前说起了,那个时候我才十六七岁,很早就辍学了。我的青春期比较叛逆,学别的孩子早恋,喜欢去一些嘈杂混乱的地方玩,比如溜冰场。我也总是跟男孩子搞暧昧。此外,我还不孝顺母亲,跟她顶嘴,吵架。

后来,我遇到了一个对我很好的男孩子,就和他在一起了。

他对我很好,说话做事从来都是以我为主,生活上、工作上处处照顾我,关心我

他对我好到什么程度呢?他从不让我难过,给了我很多的快乐,把我保护得特别好,当时我的脾气坏得我自己都受不了,可是他都能忍受。

我觉得这个世界上再也遇不到像他那样对我好的人了。除此,他还特别能吃苦,很有上进心。

而我呢?拥有了这么好的他却不知足,总是和别人搞暧昧,聊骚……做这些事情一次次伤害他。我们在一起三年多的时间里,我不知道伤害了他多少次。

我就是这么不知道珍惜的人,而后我为此付出了惨痛的代价。


后来,我遇到了我老公。遇到他的时候,我鬼使神差地疯狂喜欢上了他,当时还没和前男友分手,就跟他在一起了。

前男友知道后,伤心欲绝,哭了好久好久,然后我跟他说想和他分手,他哭着挽留我,他说他能包容我,能接受我……但我还是坚决分手了。现在想起对他的伤害和绝情,真觉得自己禽兽不如。

分手后,我就跟我老公在一起了。但没过多久,我的痛苦就跟着来了因为不是正经方式在一起的,所以和他在一起以后,我发现他没有那么爱我,也没那么在乎我,他做事从不考虑我的感受

为了能让他多在乎我一些,当时我做了很多傻事,时常深陷痛苦中恨不能死掉。

以前我跟别人搞暧昧,聊骚,伤害了别人,而我老公也和别人搞暧昧,聊骚,这样我非常痛苦,我终于感受到了那种被伤害的滋味了

真是风水轮流转啊,当初自己怎么伤害前男友的,现在通通回到了自己的身上,就连痛苦的时间也是分毫不差,我也在这痛苦之中挣扎了两年多。

当时也想过要离开他,但我偏偏在那个时候怀孕了,没办法了,我们结婚了。

后来,一次偶然的机会,我在头条上看到了木叶师兄分享的因果故事,终于明白了这是自己所作恶业的感召再后来,我开始慢慢接触了佛法,明白这一切都是自己自作自受。

回想起当初我会鬼使神差地选择我老公而抛弃男友的一个原因,其实是因为我老公当时有一辆车,我就以为他是有钱人,所以决然的跟前男友分手了,妄想从此能过上好日子。

最初的时候也确实潇洒了一段时间,可是后来,老公工作没了,然后还欠了一屁股债,车子也卖掉了。就因为当初自己心念不正,贪图钱财,最后竹篮打水一场空。

后来想想,也许是我和前男友的福报不对等了吧,我的所作所为,都在把自己往深渊里推,所以才感召来和自己脾气秉性一模一样的人来伤害我啊。

现在的我接触佛法后,渐渐明理了,知道事是我错了,知道了这是我自作自受。

在很长的一段时间里,我内心依然痛苦挣扎,好在自己知晓了因果,不再抱怨,内心开始能坦然接受。后来,我发愿放生吃素,并坚持着,慢慢的,我的生活开始有所好转了。

老公也开始改变了,他忏悔了以前对我所做的种种,现在他也在努力的改过。而我也能感受到他真的变了。一切都在往好的方向发展,虽然现在债务还是有些,不过老公也在努力地工作还债,没有抱怨。

现在的我很知足,老公在慢慢变好,我的公公婆婆对我也很好

我很庆幸自己能接触佛法,相信了因果,知道以前的自己做得有多过分,现在我所做作为都有所收敛,我用 “莫因恶小而为之,莫因善小而不为”时刻来警醒自己,它让我知道,哪怕只是一个很小的恶,只要你做了,也一样要承受果报的。

我以后会把吃素和放生这两件事情一直做下去,坚持一辈子。我也努力去行善,哪怕一件很小很小的善事,也要让自己尽力去做。

希望看到我写的这篇文章的朋友都能破迷开悟,拥有正知正见,能够从我自身的所遭遇的种种有所启发。

最后,衷心的祝愿你们平安喜乐。南无阿弥陀佛。


感言



能成为夫妻,必然是两人福报对等,如福报不对等,也会阴差阳错地错过。就像故事里的“我”,原本有一个很好的男友,但她却自己作,丢了西瓜捡芝麻。但从因果的角度来说,她的福报也只能配后者。


你是什么样的人,吸引来的就是什么样的人,你对别人做了什么,别人也会回报你什么。不要抱怨自己遇人不淑,同类相吸而已。不要抱怨自己多么不幸,可怜之人必有可恨之处,你所得到的,不过是你曾经给出去的而已。


不明白因果的人,很难释怀自己的不幸遭遇,而相信因果,明白因果律的人,才能醒悟到一切的发生,都是自作自受。醒悟是悔过自新的前提,悔过自新才能释怀,释怀才能不再让恶的种子继续种下或成长,才能选择性播种,得到自己想要的果实。


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