戒色一年半有感

释放双眼,带上耳机,听听看~!


最近打算换份工作,难得有些还算空余的时间,其实一直想发表些文章以回馈贴吧,但是终究结底还是有些懒吧,或者一直没有下定决心写一篇心得,所以一直拖到了现在,这一方面在以后的生活中还有待改进;

首先来做个自我介绍吧,本人92年的,从小一直聪明懂事,也备受家族中长辈们的疼爱,在没有邪淫之前人生路一直很平坦,过得都很开心。

记得中考那年,9门总分780,我考了725,整个市的高中都任我选的,家庭也很和谐,父母工作事业顺利,等等其他的就不一一列举了。

我的手淫开始于20083月左右吧,那个时候我上高一下学期,那时所在班级是强化班,整个县内前100名的组成的班级,我不想把我的手淫归咎于学习压力大等等,亦或者被同学们的蛊惑。

因为细细想来我的意淫历史来源的更早,大概初二的时候,那时上早读课的时候,就会发现自己很容易犯困,以前决不会出现这样的情况。

上了初三这样的情况就更加严重了,犯困,脑子里总会浮想连篇,包括一些下流的画面,不能控制。

其实说真的,我上初中的时候没有什么恶习,一直也学习勤奋,也还算懂事。回头想来,为什么那个时候会出现这样的情况:一方面可能和我当时害羞、内向的性格有关系。


另一方面真的只能归咎于青春期的开始吧(一直喜欢某位女同学),关于初中的历史我也不多说了。

不过好在那个时候我不sy也不看黄,就是会幻想一些不切实际的东西;不过说真的,自从这样以后,我是发现自己的脑子越来越不好使,这一点说明:“意淫伤脑,绝非虚言”,吧里的同志们要切记!

sy的导火索起源于高一上学期我的一个同桌,这个人很闷骚,有一次下课,他和别的同学很小声的谈论到“打飞机”这种事,我感到很新奇,就凑上去问:“打飞机”是什么东西~;于是乎我被那两个人赤裸裸的嘲笑了。

长这么大竟然不知道什么是打飞机,于是他们就向我详细描述了如何去做,我当时也笑的很尴尬,这就促成了我第一次罪恶的起源;

话说:人在做,天在看;做了不人的事情,终将得到恶果:从此我的运气和福德急剧的消耗,表现为以下种种方面:

1.学习成绩的急剧下降,脑力不够用,很快我便在这个强手如林的班级里,排名倒数,到了高二由于强化班的淘汰制,我被踢出的强化班,从此我的学习生涯便一蹶不振;

2.家庭关系紧张,和父母经常大吵大闹,变得不再懂事,变得叛逆,我记得高考的前一天我爸爸是把我从网吧里揪出来的,当时他的心情真的很无奈吧:恨铁不成钢。


也就是说:“从以前他心目中的骄傲到现在的一副落魄,由于这样的落差我真的看到过他很多次苦笑,写到这里,往事一一在目,泪水也在我眼眶里打转,深深的对不起父母。”

3.相貌变丑,没有sy恶习之前,我虽然说不上帅气,但是至少说的上是干净、清新的一个人吧,记得中学有很多女孩子是小正太,班级里的女生也很愿意和你接近。

这样的情况在手淫后完全不在了,取而代之的是邋遢和别人一脸的嫌弃。

4.自己一直喜欢的女孩子也有了自己的男朋友,自己也变得懦弱猥琐,虽然那也算早恋,可是没有哪个男人希望自己喜欢的女人被别人抢走。

我记得高二的时候我去找过她,换来的确实另一个男生的恐吓,他让我以后不要在去找他,否则后果自负,我当时懦弱到一句话都不敢说,现在想来真是可笑;

5.莫名其妙的受伤,打个篮球就是神经似亢奋,抢个篮板都能把脚给折了,膝盖也破过,父母看在心里能不心疼么,自己当时还怪他们小题大做;真是不懂事到极点。

我不是一个很善于言辞的人,剖析自己也确实对我来说也不是件容易的事,但是我希望发生在我身在的事情能够给还在邪淫苦海中挣扎的兄弟们以启发,这是我开设此贴唯一的心愿;希望你们能够脱离苦海,早及彼岸~感恩!

关于我邪淫期间发生的一些事情,我选择一些来特别阐述一下吧,我是2010年参加的高考,上文也提过我高考的前一天是被我老爸从网吧里揪出来的,写到这里不说多少。


大家也应该能够想到我整个高中的学习态度,现在想想当时真的是混账到极点,高三的三轮复习的作业基本翻出来没动几个字,我老爸托关系把我座位调到第一排,我却当着班主任面拖到最后一排,班主任也对我彻底放弃。

我当时基本上是个反面教材,高中的一个数学老师,想到我就感到可惜:他是我强化班时候的数学老师。

高考可能是我邪淫时期唯一一件上天眷顾我的事情,尽管上面的总总,高考我仍然意外了考上了二本,但是只比本二高了8分,所以那个时候家里为了能够选择好的专业,上了省内一个很贵的三本。

尽管学费高昂,自己入学前也一直信誓旦旦,可真到了大学里,由于宽松的环境,很快我便将那些誓言和决心抛诸脑后,大学里旷课、看黄、手淫、网吧包夜打游戏….

日子也是过的昏天暗地,没有一丁点年轻人的气息,在这里告诉所有的学生朋友只要你染上了手淫、意淫这种恶习,所有的理想、信念,所有的运气、缘分都与你没有半点关系。

很快的这种颓废生活的恶果便来了,各种挂科,直接导致我大一的留级。。。

你能够体会到当时算着多少学分能不留级的那种心情么,那种焦急和无奈,当同学们一个个都升向大二,自己想着要重念一遍大一,那是看黄、手淫、玩游戏的时候都体会不到的吧,欠下来的债终究是要还的。

如何回去面对父母,那时的心情……我至今难忘,那是耻辱……

那一年是2011年,那是我26年人生的最低谷,仿佛生命走到了尽头,不仅仅是挂科,留级,失恋、还有至亲的离世。。。


我的姐姐在我没出生的时候就学会着保护我,那时候实行计划生育最严的时候,如果查出来我是会被公家打掉的,所以那个时候有人来我们家查问的时候,她总会说:我妈妈没怀孕“。

那一年她才5岁;当我出生后以前的一块糖她要分一半甚至更多的给我,成长的20年里,她总是让着我,工作了给我这个弟弟买吃的,买衣服。。。

2010年我上大学的第一台手机诺基亚N97是我姐姐给我买的,那时这是我们班最好的手机了,那是她一个月的薪水,她总是给我最好的,她对我毫无保留;

20111123日,我当时读着我第二次的“大一”,那天早上当我得知我姐姐车祸离世的消息时,我才第一次体会到心灵瞬间崩塌是怎样的一种体会,那种失声痛哭,不由自主的感觉。

那些年我还在邪淫的泥沼中无法自拔,在此我我不想过多的描述,只想告诫吧友们:手淫、邪淫真的不光光是影响到你一个人的前途命运,也会破坏一个家庭的风水,影响一个家庭的幸福。

万恶淫为首,这句话真实不虚,不要让侥幸成为你放纵的接口,天网恢恢,疏而不漏!至今我也无法释怀这件事,我也始终深深的自责,唯有告诫天下人才能弥补我这份罪过。

浑浑噩噩的大学就这么过去了,也没有学会什么东西,2015年大学毕业后家里找关系找了份清闲的工作就这么混着,该打游戏的还是会打,戒色方面也没什么重大突破,思想也没什么进步。

对于逛戒色吧的态度,还是像看娱乐新闻一样,看过就过去了,人生、理想、志向都于我无关,sy的行为还是会有,不过相对“少”了,心里其实已经知道sy是有害的,可是那时还是会有那种侥幸心理,吧里的戒友会明白那种心理的。


其实回头想想,你离成功就差突破那一点,看透了,你就迈过了,但是说归说一点,真正的做到,还是要下一番决心的和努力的。

我想促使我改变导火点,还是归于我前女友的结婚吧,我可能真的蛮喜欢她的,毕竟整青春都是关于她的,也是由于我的不懂事和任性,她对我失望透顶,我们才分得手。

那天早上当看到她结婚的照片,真的感慨万千吧,有不舍,有悔恨,更多的是迷茫毕竟自己当时确实是没有什么能力,收入不高,工作不体面。

更为讽刺的是,我得知这个消息的前天晚上,刚看过黄,手淫过;联想到自从染上手淫恶习人生的总总不顺,联想到这20多年的起起伏伏,联想到双亲已过半百,他们为儿女付出的总总。。。

我在这青春的尾巴上再不做出改变,有何颜面苟活于世,想到了这些我甩足了力气抽了自己两个耳光,仿佛这两个大嘴巴子真的能把自己打醒一样,那一天是20151110日,这也是我后来定的我的重生日。

然后我在戒色吧里看到了喜马拉雅戒色录音的消息,我下载了app,一有空余的时间我就听,哪怕是在上班途中的公交车上,我听完了戒色海明的所有戒色录音,一遍又一遍的….


我发现我这9年的不顺人生的导火索—–邪淫;然后我按照戒色吧里面的文章和戒色录音里的指导,去行善、去帮助吧友、去放生。。。

我那时每天会通过网络捐出三元,帮助需要帮助的人,随后工作中收入增加慢慢变多;第一次去放生我也和很多不相信佛教的吧友么一样:将信将疑;不过这一次我抱着不成功便成仁的心态。

也刚听过戒色海明的《做到才能得到》这篇文章,所以当时不管是否有用,我先做了再说。

大冬天的晚上,吹着冷风,我骑车电动车跑到15公里外的翡翠湖把买的两条鲫鱼放到水中。

按照网上的说法念完三皈依,看着水中的鱼儿慢慢游走,我的心情格外的平静与舒畅,那种心态和看黄、手淫时是完全不同;那时我就知道这次我一定会成功。

以下是我这一年半帮助他人的一些途径:(有涉及个人信息的都已经屏蔽)
希望各位吧友特别是学生朋友能够量力而行,因为帮我他人不一定是要通过钱财。我捐的虽然不多,可随着收入增加我想我会帮助更多的人。

自从那天决心改变后直到现在,我没有在看过黄或者手淫过;我不敢说我已经戒色成功了,因为这是一辈子的修行。

午饭过后,下面我会谈一谈戒色之后给我带来的改变。


下面我来谈谈,戒色期间我的措施和因此带来的福德。

戒色的初期我大概有半年的时间我很少吃荤,更多的吃点蔬菜和豆制品,不过实话实说肉制品我是吃的,不过有意的控制摄入,并且每天坚持10点前睡觉,7点前起床。

每天早上起来打一套八段锦或者做几个俯卧撑,每天坚持慢跑或者快走1个多小时。

那个时候支付宝的行走捐我每天几乎都能达到15000步,那时候是5000步就帮你捐出1元公益基金,可谓是锻炼、行善两不误。

可就是这么小小的善举,有些吧友却不知道,怎天还问这如何行善,其实我觉得做任何事情,只要有心,你都会发现你有很多的事情要做。

每天都会做30个固肾功,可能很多吧友可能觉得量比较少,但是难能可贵的是你半年。

1年坚持下来;除此之外,由于我常年在外,我会每天给父母打一通电话,不管有话没话,哪怕问候一句“晚安”,父母都是安慰的放假回家,我会和他们一起分担家里的家务,孝顺父母。

首先要做到笑对父母,不能对父母发脾气,不能惹他们生气,孝顺的方法实在是太多,在此我就不一一列举。

渐渐的他们会发现自己的孩子长大了,懂事了,这也许比他们挣更多钱更让他们开心。

所以我想和各位戒友们说:“孝顺父母,行善去恶。做到这八个字:戒色必成,人生之路也会越来越顺畅”。

2016年是我人生中发生翻天覆地的一年,由于戒色我整个人变得精神了,变得阳光、自信、果敢,我重新寻找了自己人生的方向,换了份新的工作。

年收入翻倍,虽然最初始比较难,但是我相信只要自己坚持下去,未来会越来越美好;谈了一个懂事的女朋友,职业人品都很不错。

并且在201757日我们正式结婚了,更加可喜的是5月底她告诉我我要当爸爸了。


最近也买了新车,戒色后才发现原来人生可以换一种活法,逃离那些阴暗猥琐的角落,还有阳光积极的生活值得我们去追求;25岁多好的年纪。

这么美好的年纪应该是我们积累人生资本最好的时候,别浪费了大好青春在那些虚妄的妄想中。各位加油~

今天是八一建军节,也正好是我戒色300天,我们就应该当一个铁骨铮铮的戒色战士..


以上文章皆出版自本司旗下之日报馆:戒色百科

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