忏悔|不孝、打游戏、邪淫,我的灰暗人生!

释放双眼,带上耳机,听听看~!

我的忏悔文


今天是我戒色的第110天,非常的惭愧,也就是在三个月前,我破戒了一次,戒色2年5个多月功亏一篑。破戒之后,心里的打击不难想象,各种痛苦难以言说!


在刚破戒的时候,我想把我的过错忏悔出来,但是我怕影响一些戒友的信心,所以才选择戒色百日之后写这篇文章。

 

在这里希望大家把这篇文章多多宣传,让更多的人看到我犯的错误。

 

在我小的时候就有一个毛病,就是强迫症,强迫的念头比较严重,难以控制。后来戒掉手淫之后,这个毛病还依然存在。

 

戒掉手淫的两年多这个毛病主要表现在不能看到不好的图片,并不是说看到不好的图片我心里起邪念,而是单纯的强迫念头。一般我遇见这种情况,都要用一些时间来把强迫的念头伏下去。

 

尤其在上网的时候,网络上的擦边图太多,看到这些擦边图强迫的念头此起彼伏,难以自控,所以我一般不碰网络。

 


我依稀记得是在4月8号破戒的,在那天上午,我起床后刚要刷牙,突然发现心里有很强烈的欲望。当时我就觉得应该是熬夜导致的。在这之前,因为工作的原因,我被调到夜班,大概上了一个多星期的夜班。

 

那天上午起床,念头就出现了,忽然有个念头想看看网络上的帖子,当时心里就想到,网络上的帖子污染太严重,还是不看了。

 

忽然心里又想到,就看看帖子,又不会破戒,如果真的有污染就关掉。然后就打开手机在网上看帖子,刚一看就发现这网络上污染太严重了,心里就感觉反感。之后要去关闭的时候,发现有个图片没看清,然后又去看了一下,发现擦边图。


立刻心里就起了强迫念头,非常严重。那时心里还有念头,又出现强迫的念头,心里就有点慌,手机也没有关,在调伏强迫念头的时候,发现不对劲

 

那时就想硬起来应该没什么,就没在乎,结果刚硬起来几秒钟就发现有要出来的感觉,当时我非常惊讶,怎么会出现这种情况,于是我立刻就跳起来了,不过还是出来了。当时我就知道完了,破戒了。

 

想想破戒的经历,自己都不敢相信,怎么会出现这种情况,我手都没碰,说实话当时心里虽然有欲望,但是我一点都不想手淫而且我觉得自己有十足的把握可以把欲望压下去的。

 


我戒色两年多,对境时遇到类似的情况非常多,但是这种情况确实是第一次出现,感觉就是阴差阳错的就破戒了。当时百思不得其解,仔细想想觉得应该是连续熬夜伤害到身体导致的。

 

破戒之后我心里非常痛苦,想起自己曾经发誓这辈子再也不犯一次心里就更加难受。人非圣贤,孰能无过;过而能改,善莫大焉;可是我改了以后又犯,这个罪过实在太大了。

 

正所谓明知故犯,罪加一等。我以前曾发过誓,以后绝不再犯。可是我现在又犯了,这可怎么办!我知道犯了过错忏悔可以挽回,真正的忏悔是后不再造,我这明知故犯,还有没有办法挽回?

 

我心里清楚,戒色两年多,完全可以彻底戒掉,然而又犯,就算是只犯一次,但是这个罪过无法想象,这一次破戒的罪过,恐怕能抵得过之前所有犯戒的罪过。

 

因为以前手淫,一则是不知手淫不能犯,二则是虽知手淫是过,但是已经导致成瘾,能力不足,不得已而为之。

 

所以之前的罪过尚轻,而这一次破戒的罪过尚重。每每想到这点,内心都非常绝望。当然,破戒之后恶果也是立竿见影。

 

我的相貌在那一天立刻出现变形,而且非常严重,我自己照镜子都不认识我自己。脸变成圆脸,变扁,显得脸特别大,和之前相比,就好像换了一张脸,变化非常巨大。每次照镜子看到自己的相貌变化这么巨大,我的心犹如滴血一般的痛。

 


破戒以后我感觉我的天塌了,心里非常绝望,每天都是呆呆的,满脑子都是无法挽回的念头,满脑子都是破戒了的念头。心里一点动力都没有,闲的时候不是发呆,就是趴在那里睡觉。

 

夜晚睡觉天天都梦到自己破戒了,早晨醒来想到自己破戒了,感觉心就像针扎的一样痛,捶胸顿足。我多么想时光能够倒流,多么想能再给我一次选择的机会,不过那是不可能的。

 

三个多月我的心理一直处在低谷期。我也曾想过,换一种计算的方式,就算是戒色两年只破戒一次,不也挺好吗!可是我无法突破自己的心理关,我觉的这是自欺欺人。

 

错误已经犯下,福报也已经削掉,换一种计算方式又有何用!总觉得别人破戒,犹可悔改,改了以后尚能好转,起码有希望而我这次破戒,就算我保证这辈子都不再犯,恐怕都无法挽回自己犯下的罪过。

 

这样的心理非常压抑,压抑到自己有点喘不过来气,可能是因为这样实在太痛苦,后来在听传统文化讲座的时候,听到一句说就算你犯下弥天之罪,一悔能消。

 

我仔细想想,觉得不管能不能弥补,但是我绝对不能这样下去,我要振作起来。我心里发誓,尽自己最大的能力,毕其一生,改过迁善,来弥补自己犯下的罪过。这样慢慢的我发现,自己破戒的深层次原因,就是德行有亏,德不配位必有灾殃。

 

同时,我也明白了戒色最根本的方法不是别的,就是“善心”,这才是大根大本。

 

我平日心行实在太恶,所以才会导致自己后来的破戒。

 


下面我将自己平日的过错一一忏悔


我从小是爷爷奶奶把我养大的。在我大概初二的时候,染上了手淫恶习。染上手淫之后,经常跟爷爷奶奶吵架,惹他们不高兴。后来好不容易戒掉了手淫,虽然戒掉了手淫,但是我对爷爷奶奶的孝心却没有提起来。

 

想起以前爷爷奶奶对我不好的情况,我开始变本加厉的嗔恨他们,每次遇到他们就没有好脸色,看见他们翻个白眼就走。这样下来,他们就感觉不对劲,以为哪里得罪我了,每次见到我,都先给我打招呼,而我却是理都不理,翻个白眼就走,有时候就冷冷的回一个字。

 

爷爷奶奶他们老了,人到老年都会有种孤独感,经常他们就来找我说话。可是每次我看见他们过来,我就走出去,根本就没有半点感恩的心。

 

生活中跟他们说话都是冷言冷语,只要他们有一点点得罪我,我就大吵大闹,怒目相对。戒色这么久,我基本上是天天嗔恨他们,没有一天间断过。恨他们大概有四五年的时间,恨的时间长了,经常觉得他们一举一动都在针对我,他们稍微有点举动我觉得不对劲,就跟他们吵闹。

 


我爷爷奶奶幸幸苦苦把我养大,我却这样对他们,简直就是猪狗不如。百善孝为先,我爷爷奶奶虽然不是我亲生父母,但是却胜似亲生。

 

如果不是他们辛苦把我养大,我早就不在这个世上了,这么大的恩情,我却视若不见,这还是人吗!鸦反哺,动物都知道孝敬父母,想想我的行为,简直连猪狗都不如!

 

怨恨横生那时不仅嗔恨我姑姑,连他们的孩子我都嗔恨。心想,父母不贤,儿女肯定也好不到哪去。看到他们儿女有一点不好的行为,我就冷眼相对,跟弟弟妹妹说话也是冷言冷语。包括对我身边的人,还有从小一起长大的朋友,一起工作的同事,我是处处挑别人的毛病,处处看不惯。

 

别人的一点行为,我就认为是针对我的,心里就开始怨恨。甚至和他们说说笑笑的时候,突然就不搭理别人了,就开始怨恨起来了。那时的心就像厕所里的石头,又臭又硬!

 

那时就好像掉进了怨恨的怪圈,满心的怨恨,在我眼里,这个世界上就没有一个好人。总以为自己戒掉手淫了,学了传统文化了,感觉自己了不起,处处高人一等,对别人傲慢无比,想想真愚蠢,简直傻到家了。

 


其实,自己因为邪淫,身心受到极大的损害,无论是能力,还是内心的善良,根本不如正常人。而且真正的善人,都是谦卑的,低处有道,真正有学问的,都是越学越谦卑,哪像我学成这个样子!

 

打游戏在戒色大概三百天的时候,我又开始打游戏。其实,我心里清楚打游戏不好,但是还是自己骗自己,找借口说是闲时的娱乐。

 

一个戒色的人,戒色以后本该好好改过,行善,孝顺父母,弥补自己以前所犯的罪过,怎么能放纵自己,染上恶习,去打游戏呢!后来打游戏越打越上瘾,而且每次打游戏身心都感觉极大的痛苦,脾气也因为打游戏变得越来越暴躁。

 

当时感觉真的不能再玩了,就开始想办法戒除,那时也是屡戒屡犯,搞得身心非常痛苦。后来终于戒掉了,我记得是我戒色两年左右,那时戒游戏达到百日。

 

说来奇怪,当我戒掉游戏之后,我发现我的身体迅速的恢复,气色也变得非常好,感觉身体充满了能量,脾气也没有了,心里开始感恩别人了。

 

也知道自己对父母的不敬,孝心慢慢生起来了。不过后来,也就是从今年过完春节,遇到点境界,又开始嗔恨父母了,又走起以前的老路了,处处怨恨别人,心里装的全是嗔恨。

 

厚德载物,戒色是靠德行撑起来的,有德行才能守住戒色的成果。

 

别人戒掉色以后都是孝顺父母,行善积德,心怀感恩。我戒掉色以后,到处怨恨,满心的嗔恨,还不孝父母,看一切人没有顺眼的。


想想我如此恶的心行,严重缺德,怎么可能不破戒。要是不破戒,天上的月亮和太阳恐怕都要换位置了。


以上文章皆出版自本司旗下之日报馆:戒色百科

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