千日之破茧成蝶——从戒色开始!

释放双眼,带上耳机,听听看~!

大家好,我是一名90后,我从2017春节开始戒色,一直到现在,撸龄6年,为大家讲述我的戒色之路。


在戒色平台潜水有将近1000天,良知认为时机已到,通过讲解我的经历,让大家能够从中学到东西。

 

1.初中时期

 

在初一开学的分班,班主任开始让同学们自我介绍。


到她自我介绍的时候,我始终不敢相信就是她,直到全部人介绍完毕后,我也仍然难以相信就是她

 

我观察到了她也有这种难以相信的心情,到了下课后我们两个互相确认了对方。


她就是小学2年级我喜欢的那个女孩,让我感动的是她还记得我,近乎有5年的从未联系过(我相信缘分是真实存在的)。

 

然而这一段感情经历了时间的冲淡后,也难以回到当初的那种感觉。


在班上胆小懦弱,经常遭人欺负,反抗后担心惹怒他们报复

 

当时初中时代打架,甚至是打群架都是常见的事情,我在这所中学这种现象少,但还是存在,经历过一个学期后,一些敌对同学化敌为友

 

虽然当时懦弱胆小,成绩也不怎么样。


但是始终有一群要好的小伙伴一起玩,还是非常愉快,我非常感谢他们,感谢他们让我在初中拥有这美好的友情。

 

初一因为游戏网恋(没有实际见面),辜负了一个女孩,对此我深深地忏悔,忏悔我的过错和幼稚

 

原因是自己三心二意,因此她又跟游戏里别的男生好了


那个男的也说会好好照顾她,有因必有果,这个果是我被人戴绿帽子,遭人辱骂。

 

初二邪淫的种子开始生根发芽,手淫出白色的东西,滑向深渊,受到网络、电视的一些(带有性暗示,让人容易浮想联翩)的影响

 

由于当时我对手淫还是有非常强烈的羞耻和厌恶,是内心的良知和多年来的善良在发挥作用。

 

刚开始手淫非常疯狂,几乎每天2-3次,后面开始收敛起来为每天1次。


起初手淫对我的影响有:晚上睡前手淫必定失眠,睡眠质量极差,尿频,头脑感觉被抽空

 

早上锻炼后回家非常的困就睡觉(早上十点睡到中午十二点)。


由于初中经常锻炼身体,在初三身高也近170,高中长高几厘米,最终净身高176cm

 

痘痘方面:在手淫前我脸上就有很多青春痘,但还不是特别严重,手淫几年后就全面爆发。

 

学习上也力不从心,毛毛躁躁,无法集中精神,容易想歪,极度贪念那种感觉。


想游戏,几乎无法集中精神学习1小时,学习质量极差,手淫绝对是一发不可收拾,具有高度成瘾性。

 

初三毕业后的暑假,由于暑假的放纵,在那时本来就很胆小,加上手淫,在外面就连普通的交流都成问题,会有严重的社恐

 

电脑就像吸盘一样吸附着我,熬夜+久坐+纵欲=完蛋。


这三个是“兄弟”,经常连在一起。初二暑假我妈看到我沉迷游戏,给我报了一个补习班

 

再次我又要感谢我妈,她再次帮助我驶入人生正确的航向。


在初二暑假到初三期间,感谢老师,为人正直、积极、善良,有一股正气围绕着他,始终被他所感染,以至于我后面都是欣赏这类型的人。

 

初三毕业的中考,成绩出来后是班上的第10名,成绩算是不错。


但是数学是我的强项,成绩却不如人意,期间对化学非常感兴趣,成绩不错,英语对我来说一直是一道坎。

 


2.高中时期

 

有了初中的努力后,选择了离家近的高中。


虽然是个普通中学,但是我凭借着中考时候的成绩进入了次重点班,此时我依然手淫,沉迷游戏。

 

高一第1学期结束后,学了理科,进入了次重点班,分到理科班后我表白了一位女孩,情书上面没有直接写明要她当我女朋友

 

那个意思一看就明白,但是始终我没有给她一个确定的答案,没有把她作为手淫的对象,心里一直对喜欢的女孩有着神圣不可侵犯的意识

 

这种意识尤为强烈,是已经深入骨髓的那种,可以说在那时我连她的手都不敢牵,也没有去牵,可能由于没有确认好关系。


也许我内心的懦弱,加上手淫给我造成的社恐又加强了,没有底气。

 

由于长期的睡眠质量差,现在认为我当时已经有了神衰症状,由于症状不断明显地出现,我开始在网上搜索关于这方面的知识,当时我搜索的资料有两个方面

 

一个手淫适度无害论,当时比较认同的是可以释放压力(实质是先甜后苦10倍);


另一个手淫有害论(百度知道里的评论有人宣传戒色平台,在此我非常感谢那位师兄,一历耳根,永为道种)

 

当时不敢进这个平台,担心自己接受不了那样的现实,有着自欺欺人、逃避现实的念头,当时仍然贪恋那种感觉,但收敛很多。

 

因为后面高三紧张复习,所以我极力地控制我的手淫频率,次数为一星期至少2次,成为我放松压力的方式,手淫后整个人会很累,没有什么精神学习

 

高二第1学期,痘痘全面爆发,脸上几乎长满,严重的是颈部连至下巴的痘痘长在一块,就像一颗颗孤立的痘痘聚在一块,看起来很恶心

 

胸膛上方,背部,甚至是头发里都长有痘痘,本来社恐严重,又因为脸上长满痘痘,变得更加的不自信、自卑,这种感觉真的是非常痛苦

 

当时去皮肤科治疗,听到更多的声音是内分泌失调。


挂号医生看都没怎样看,问都没问,直接写下药方就让我们拿走药方,中间一句话都没说,可想而知拿到的药效果并不好

 

治疗一星期后没任何变化,就果断放弃药,转而去找一个专门看皮肤科的中医,当时他的药和药膏的确是非常的有效,似乎将原来的旧脸撕掉,留下新脸

 

后面发现这种药对身体的伤害极大,药膏也是(可能是当时我痘痘的确是非常严重)。


医生交代痘痘好了以后就绝对不能再吃药和涂药膏了,饮食不能摄取高蛋白的食物、

 

因为我始终认为是饮食不当才造成痘痘如此严重。


当时我对零食已经是比以前少吃了很多,所以在虚时,饮食不要大鱼大肉,这样反而加重身体的负担,不要吃大量补品,虚不受补

 

首先必须要戒除手淫(这是关键),清淡饮食等,当时我没有戒除手淫,脸上痘痘好了以后在饮食方面放纵起来,饮料喝多

 

以至于后面过了一个学期,我的痘痘又开始复发了,虽然没有之前严重,但还是很多。

 

说一下症状:便秘,口臭,手淫后晚上必定失眠,神衰,手臂细小(跟初中时候一样),严重社恐,心脏偶尔不适

 

头脑似乎有一股浆糊在里面,不自信,自卑,顽固性痘痘,尿频(几乎晚上起夜3次),估计还有前列腺炎、精索(没有去检查,猜测应该有)

 

阴囊潮湿,经常痒,有异味,白发,抵抗力免疫力差,几乎两个月会有一次感冒(大部分是喉咙发炎,严重时会发烧)。

 


3.大学时期

 

成绩在班上排名前列,距离本科线差10多分,本B学费贵,还是补录,有考虑过复读

 

因为高中是走读生,复读去较好的高中又要适应宿舍环境,复读压力大,脑力不行,复读一年又要一笔经济

 

即使复读考到本科读四年又要多一年的学费,又加上额外花费了两年的青春,更不想因为本科学历好听,让家里承受这么大的负担,毅然决定读大专。

 

因此本科就成为我心里的一道伤疤,自认为分数在专科上是比较高的,结果在志愿上面有遭遇失败。

 

因为自信,当初选了一个财务管理专业,还没有服从调配,但财务管理没有被录取,可想而知,后面的志愿也石沉大海。

 

这给我带来沉重的打击,觉得未来无望,后来补录一所院校,首选专业会计,并服从调配,结果是被调配到计算机专业,当时觉得非常难过

 

直到现在,我非常感谢将我调配到计算机专业,我是理科生,现在就业是计算机行业,可能是老天爷怜悯,给了我一次重生的机会。


地处偏僻的深山当中,近乎与世隔绝,大门旁边还有一所寺庙(有些像龙场悟道的场景)。

 

得知大学里有本科,选了财务专业,要上课,大学里几乎没有坚持下来,要考17门课程、学位英语,舍友在宿舍玩游戏、睡大觉,这谁顶得住啊!

 

当时很多人说这个本科没用,我没有理会,还是坚持去读。大学班上55人,男女各半,这对于其他专业来说已经非常不错了。

 

大一期间心里仍然是心猿意马,朝秦暮楚,内心始终是蠢蠢欲动,喜欢玩弄关系,不够专注,大一情感方面又再次受挫,直到后来我才幡然醒悟过来。

 

经过总结后,意识到自己对于情感方面不专注,直到遇到她,同样是财务本科专业。


我将这个女孩偷偷地放到心里,与此同时让自己专注起来,不让自己产生见异思迁的念头

 


就这样连着大一暑假和大二,在这期间就已经慢慢控制住手淫意淫,但没有把她当成手淫对象,内心始终认为自己内心真正喜欢的女孩是神圣不可侵犯的

 

这种意识深入骨髓乃至血液当中。上课时,故意询问老师问题有意识地让她注意到我,感觉这种行为有些愚蠢

 

那时初次去,也没有许下特别宏大的心愿,首先还是希望亲人们身体健康,平平安安,同时能够让自己变强、可以保护他们。

 

2017年寒假(大一第2学期结束),一次去公共厕所的时候看到有宣传戒色平台的卡纸贴在门里,这是我再次遇见戒色平台。

 

回来后,偶然间妈妈摸到我的手说为什么会那么冷,说以后娶老婆怎么办。


那时我意识到问题的严重性,戒色的种子此时此刻在我心中生根发芽,这时候就开始了我的戒色之路。

 

真的感谢朋友们的鼓励,感谢大家,我们大家一起努力



以上文章皆出版自本司旗下之日报馆:戒色百科

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