【忏悔投稿】戒色最关键在于一个“为”字,为之,则戒色就易,不为,则戒色就难

释放双眼,带上耳机,听听看~!



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戒除邪淫,请关注我。投稿请发送邮件到:ciguangjiese@163.com。我们大家共同努力,不忘初心,恢复正常,身心健康。 



今天发辞职流程了,准备辞职。我坐下来回顾我这多么年的人生的不幸。决定把自己的经历写下来。

我是97年11月的,对于正气里面戒友的平均年龄来说也不小了。

我从小在农村长大,幼儿园都是奶奶带大的,那些年非常开心,父母也不管我。每天爷爷奶奶出去干农活,我就呆在田里玩。

有一次我和农村的伙伴用织衣服的棒针制作弓箭玩,被奶奶发现了全被她折断了,我哇哇大哭,奶奶不想我眼睛被射伤,但是我始终不明白,就哭了很久。


奶奶气得把我留在家一个人去地里蹲着锄草,被一条大蛇吓了回来。看到我还在哭就安慰我让我不哭,说自己被蛇吓了回来的,我当时还暗想奶奶活该,现在真的忏悔啊。

有一次奶奶在和伯母在干活,伯母家的狗窝是用泥土加砖头砌的有很多洞,我用手指伸到洞里扣想戳一下狗取乐,结果被狗咬了手指,我大哭了起来,我奶奶看到了吓得立马背我去了医院。奶奶背着我又难过又焦急,那时候打一针疫苗要很多钱,爷爷很气愤骂我不懂事,最后都是奶奶给我安慰过来了。

那个时候父母经常吵架,一年级的时候有一天晚上我睡着了,他们两个半夜不知道为什么就吵起来打架,最后把我吵醒了,我就看见我爸打我妈,我妈让我半夜跑去爷爷奶奶家喊他们。爷爷奶奶家就在后头,两个老人被我吵醒,裹着衣服来劝架。说实话,我爸妈两个人的吵架没少让爷爷奶奶揪心难受过。从那时我的心里就暗暗难过,经常躲在被窝里哭。


后来因为国家要造路,我家要拆迁,爸妈就搬到靠近镇子的商品房里住了,留下爷爷奶奶在乡下。爸爸最讨厌爷爷奶奶,早就想搬出去住了。爸爸说在他年轻的时候生疾病没钱看,爷爷奶奶都没照顾她。奶奶因为有肝病遗传给了他,他就一直觉得他的人生毁在这个肝病上,直到两个老人死后也总是和我埋怨。

因为父母经常吵架,我没能得到良好的教育,自卑内向,对外界都很抵触。我的小学初中逐渐远离爷爷奶奶了,只有周末会经常骑车回农村到爷爷奶奶家蹭吃。

小学的时候虽然成绩差,但是总有老师愿意辅导我。初中因为没有手机和网络所以没有染上手淫,到了初二的时候有了遗精,同时对班上女孩子也萌生了意淫的念头。

后来我有了mp4,初三因为个子高且成绩也不理想一直被安排在最后一排,最后一排的同学有一次用内存卡拷贝了一个三级片给了我。


我回家打开了,结果心理受到了很大影响,产生了很多意淫的念头,但当时一直没懂手淫。直到初中毕业我上了大专有了手机,因为对生理的好奇,我用手机搜索这方面结果就染上了手淫。跟绝大多戒友一样到后来一发不可收拾了。

13年暑期染上手淫,假期一过就上大专了。大专离家很远,一年有的时候也就暑假和寒假才回去一趟。宿舍的同学都会手淫甚至几个人坐在一起看黄,连半夜睡觉也要讨论。我当时根本不懂黄片,只有黄图,结果就被他们带得越来越深了,当时充斥着无害论,我自渎得更厉害了。

手淫真的会导致自己福报的剧烈下滑。第二年我爷爷就得了重病,有一次放假回家,我回到爷爷奶奶家,爷爷一直盯着我看,那真是个极度衰弱的眼神,他似乎有些舍不得我这个孙子。

第二天早上,伯母和奶奶带爷爷去医院空腹检查,结果爷爷却因为一口痰卡在喉咙在医院去世了。我接到伯母的电话赶过去也是不敢相信自己的眼睛。奶奶在一旁大哭,奶奶一直念叨着:“都没有吃早饭就上路了”。

我当时也难过的哭了好久,葬礼在伯父家办的,来了好多亲戚,那天因为我穿的衣服太脏又随意,回家被我爸骂。我又难过又气愤甚至在爷爷葬礼期间还在手淫,当时也根本不懂这就是邪淫,也不懂危害。

爷爷走了,奶奶只能一个人生活了,伯父家和我们家轮流照顾。奶奶有遗传的肝病,加上爷爷去世的难过身体也越来越不好,我爸嘴上不说内心其实很嫌弃我奶奶。


后来回学校接二连三的手淫又开始了,结果就导致了严重的精索静脉曲张。左边的睾丸严重下坠疼痛。我请了假让我妈带我去医院手术了。

我终于明白过来自己就是手淫导致的这个病。手术是高位结扎,在腹部打三个洞,手术过后头一周非常疼痛,输液的手臂也肿了起来。上厕所也要妈妈扶着,看着医院洗手间镜子里的自己我感觉自己和二战集中营的犹太人一样无助。

后来回家休养了,天天躺在床上,奶奶心疼我还煮了鸽子汤喂我喝,我的身体也在很快地恢复。我爸看见奶奶陪我心里就不快活,他总是嚷着让奶奶别靠近我,因为奶奶肝病很严重,他怕奶奶会传染给我,嘱咐筷子和碗必须严格分开。

后来我身体一康复就回学校了。我在学校一直有一个暗恋的女孩,她矮矮的个子很可爱。我在家休养的时候,她想让我帮她画画,打电话给我,我说可以的。她回了一句“I love you”我不知道是因为我答应让她很开心才这么说的,还是她确实喜欢我。

她学的造价,我学的装饰设计,我的手绘功底还可以,帮她画一个局部的工程图很简单。她为了表示感谢给了一块德芙巧克力。我画完下楼吃饭她也跑着跟着我出来了。但是我很自卑,家境也不好,我是农村孩子,父母给我的钱也不多,勉强能解决自己的温饱,因为没有钱也不敢谈恋爱。


后来就慢慢疏远她了,有一天我在食堂看见她和一个男孩在一起,我立马浑身冰凉,饭也吃不下了。我知道她是我的初恋,我喜欢她,但是我很无力。

难过自卑的心理让我手淫得更加厉害了,那时候也没有任何戒色的体系。后来奶奶重病住院了,我也一直没帮上忙,爸爸不允许我接触奶奶,就这样一年之内爷爷奶奶都去世了。家庭里也都讨厌我,因为我很瘦弱单薄,奶奶去世的那两天晚上我把自己关在房间里痛哭,堂哥来安慰我,因为奶奶去世难过他也抱着我哭。

奶奶去世后我强戒了一个月,可是同学之间看黄手淫的太多,时刻影响着我,甚至直接把女孩带到宿舍暧昧。就这样我始终没有戒掉手淫。

我手淫了八年多,加上初中有意淫的习惯。差不多有十年的邪淫史。去年才真正进入戒色吧,一直到现在屡戒屡败,期间坚持日课,抄写佛经和持咒戒了两个月。

但是我从事的工作是施工,每天半夜两三点起来干活,干到上午才结束,本身自己身体就很衰弱加上剧烈的劳动,感觉自己得了神经衰弱,耳鸣症状越来越严重,去医院检查的了腰背劳损、前列腺炎和肺部胸膜牵拉。

过强的劳动让我生不如死、疾病缠身,也不能坚持日课。父母不知道我染上这个恶习,同事上司不理解你。他们觉得年轻人应该努力工作。可是谁理解我屡戒屡败的痛苦。


施工很苦很累,家人都期待我赚很多钱,但是身体已经日渐衰弱,我打算顶着家人反对辞职了,我想做一份简单的工作这样有机会去学习传统文化和落实戒色日课。有时候放弃是为了更好的选择。虽然我知道很多危害和戒色技巧,但是我没有行动力,每次高强度工作一休息都让我非常懒散。

我也下定决心让自己独立起来,每天落实日课才是戒色的关键。最近学习《走向光明》,发现戒色的核心并不止有断念还有执行力,一切都在行动中证明,戒色最关键在于一个“为”字,为之,则戒色就易,不为,则戒色就难。

所有的方法理论都在最后的实践中进行,不行动一切等于零。手淫如同温水煮青蛙,对于手淫的危害认识会随着伤精程度导致的症状而加深。而屡戒屡败的失落感也会促使人拼命学习戒色方法。

危害性、方法性的戒色知识都在逐步积累,最后还是会失败就是因为没有执行力。戒色七部曲只要能做到每天,哪怕有一两项没有落实也能做到每天的话也能戒的很久。因为这就是日课,日课弥补了无所事事、没有方向的时间状态,而这个时间内就容易破戒。

就算有万条理由在头顶,也要做好固化,就算实在不想干活,也要装模作样做好日课。随着训练数量级增加,好习惯就会在头脑和肌肉形成条件反射,能彻底解决拖延症和懒惰习性。而拖延和懒惰是提升执行力的两个最主要的障碍。


知行合一,知道了戒色理论,去每天行动落实。每次的行动都在印证戒色方法。这或许就是戒色最佳状态。戒色是终身之事,必须做到每天和认真。

回忆了这么多,我感到很困苦,因为我没有孝顺到爷爷奶奶,也没有能戒除邪淫。我始终不该忘记爷爷奶奶对我的爱。那天我抄经持咒晚上梦见爷爷微笑地和我拥抱向西而去。

清明节也梦到自己回到老家跪在地上抱着奶奶。我真希望爷爷奶奶能往生极乐世界去。

前几天读《地藏经》回向给爷爷奶奶和自己戒除邪淫,梦见在老家门口有个人对我说你的爷爷奶奶这么善良一定往生净土了。

这个世间的事,公说公有理,婆说婆有理。但无论别人说什么,我们自己一定得清楚自己在干什么,会产生什么样的结果。换句话说,自己要做的安心!走自己的路,修自己的行,无论戒色多么失败、生活多么绝望也要爬起来坚持到底!这才是人生的意义。

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