一个长达20多年的邪淫者的忏悔

释放双眼,带上耳机,听听看~!


发这篇文章前想了很久,不知道该如何表达,才能把内心深处的懊悔和无助写出来,让更多深受其害的同修们能真正的理解,能让他们从中得到哪怕一丁点的利益,同时也能让自己把自己这么多年的邪淫行为公布于众,真正的曝光在阳光之下。


因邪淫原因导致小学,初中,高中都没有念满,文化水平有限,想到哪写到哪,写的不好,希望各位不要介意,如果忏悔内容让各位起了淫欲之心,我先在这里给大家忏悔。


性别女,年龄29岁,出生在一个偏远的农村,在我的记忆里,从记事开始我就有手淫的习惯,不知道是怎么养成的,也许是前世邪淫的种子带到了这一世。


因邪淫习气很重感召到了很多邪淫的人,我不记得那是几岁,也不知道是自愿还是被迫和表哥发生了关系,因为那个时候我什么都不懂,不知道自己在做什么,更不知道手淫这个词。


之后似乎我的命运就开始转变,手淫一直没有停止,身边感召的也都是淫心很重的人,似乎经常会受到一些人的猥亵。



上幼儿园以后我发现我比其他孩子反应慢,我每天晚上睡不着觉,白天就趴在桌子上睡觉,在二年级待了三年,都不让我升级,因为我太笨了,连简单的加减法都不会。


从这时开始我发现我的性取向有问题,我对女生开始有感觉,每天开始意淫班里的同学和老师,不敢上厕所,不敢大声说话,每天都被班里同学欺负,被他们拽着头发打。


我性格开始越发变得极端,懦弱胆小,自私,说实话小学的时光我不知道是怎么过来的。


小学没毕业和父母去了外地上初中,没有学校愿意要我,我只能留级又上了一年小学,在学校里大家都觉得我是傻子,老师也经常嘲笑我,可能我内心还有一点内疚,开始好好学习,最终考初中的时候三科考了276分,可是我没有当地的户口,没有学校愿意要我。


之后去了全市最差的初中,俗称流氓中学,里边的人都是混子,去混日子的,可想而知,我也开始了混子生涯。


因为受歧视所以会有人经常欺负我,那会嗔恨心很强,可能也是青春期,我开始跟男的对打,打不过也打,不要命的打,初中没念完,我又转学了,之后开始了我所谓的人生中第一次恋爱。


在我看来我终于找到女朋友了,我觉得我很厉害,那会开始我不把任何人放在眼里,典型的二流子习气,动不动在学校就打架,老师根本管不了我,在家骂父母在学校骂老师同学。


因母亲的一句话,我用拳头把家里门上的玻璃全都锤碎了,看着血流了一地觉得特别解恨,在学校看不惯谁就想跟他们打一架,殊不知,我已经完全被淫魔控制了,嗔恨心越来越重,贪嗔痴更不用说。


不知道是小时候的经历还是怎么回事,我特别讨厌男生,我觉得所有男的都很恶心,业力感召我开始一个一个的换女朋友,看见一个喜欢一个,喜欢我就追,还都能追到。


那会觉得自己特别牛,现在想想,全都是业力感召来的啊,既害了她们也害了我自己,让她们在对感情懵懂的年纪留下了一个阴影,在此我对所有被我伤害过的人忏悔,我对不起你们。如果因为邪淫产生了因果,我愿意一个人背。


可想而知,高中没考上,每次考试都是倒数第一,又上了一个最差的高中。上了一年,因为我喜欢的一个女孩跟别人在一起了,我一气之下,又辍学了,找了一个技校,选了一个最差的班继续混日子,搞对象。


其实身体从小就特别差,一直在吃药,自从上技校开始,身体变的越来越差,失眠多梦,痔疮,各种病全都出来了。



那也还是没有耽误我搞对象,还是一直在继续糟蹋自己身体,开始和班里男生要不良的东西看,不光我看,我还在班里到处传播,其他人不看我硬让别人看,后来导致整个宿舍都开始看。


我在这向你们忏悔,因为我让你们沾染上了邪淫的恶习,对不起,现在想想还不如畜生,后来所谓的女朋友又跟人走了,走了又回来找我,回来了又走,我被折磨的不成人样,现在想想我不正是这样对待其他人的嘛,因果报应丝毫不爽。


毕业之后开始上班,像我这样的人可能只配做最底层的工作吧,一直都是最底层的工作,工资都是3000左右,刚刚够养活自己,我并没有因为这些去反省自己,还是一如既往的搞对象造业,手淫。


这期间发生的事太多太多,我都不知道从何说起。痔疮导致无法正常上厕所,我一个人去医院做手术,结果被医生骗了,当时就做了手术,一个简单的手术花了一万五千多,是个实习生给做的。


做完之后两个月都没好,每天上厕所都会把伤口崩开,流很多血。后来可能是祖上有德吧,我父母都是特别善良的人,我开始接触到了佛法,开始读《di zang jing》,抄经,没过多久伤口自己长上了,在此感恩di zang wang  pu sa加持。



但是就是这样还是死性不改,还是继续造业,找对象,犯邪淫。再次找到这个对象的时候,我把他害的很惨,他告诉我,他可以一直跟我在一起.


那时自己已经26岁了,也想有个稳定的生活了,当时觉得他可能就是可以一直在一起的人了,但是由于我俩性格不合,在一起经常邪淫,我脾气和嗔恨心越来越大,经常吵架,砸东西,几乎每天都吵。


看到他炒股,赚钱,把自己攒的一点钱全部拿出去投资,每天自己在家等着收益,可是从我投资之后,一分钱都没赚到,那个公司开始倒闭了,钱一分都没拿回来。


身无分文,经常交不起房租,也不愿意出去上班,整天跟家里要钱,父母每天都为我担惊受怕,我却不以为然,觉得他们就应该养着我,佛法早已被我忘到脑后了。


之后他因为经常生气,生了很严重的病进了ICU,之后的几个月我再没见过他,他说他恨我,据说病得很厉害,好几次都下了病危通知书,我想去看他,可是他不告诉我在哪。


从那时起,我开始怕了,怕他离开我,怕我从此以后就一个人了,每天惶惶不可终日,每天焦虑不安,头发大把大把的掉,我不知道那段时间是怎么过来的。


这么罪根深重菩萨还是没有舍弃我,偶然的机会看到了网上发的传统文化视频,我开始每天看那些老师讲课,我突然明白我为什么会变成今天这样,万恶淫为首啊,从小的邪淫和忤逆父母就这两条,早就已经把福报消耗的一干二净了。


我知道我不能再这样了,我要改变这种状态,我下定决心去寺庙做了皈依,之后经常开始放生,跟父母忏悔。


过了几个月听家里人说,表哥死了,喝醉了酒被人用刀子捅了很多刀,血都流干了。后来才从家里得知,他经常去piao chang,打媳妇,打骂父母,活着的时候神志已经不清楚了,颠三倒四的,他的父亲也因为他回家闹,一气之下开车出去被撞死了。


同一年我所谓的初恋也死了,得了胃癌,死的时候孩子还不到一岁。我心里非常清楚,这两个人都是因为邪淫心太重了,才会早早的走了。


我庆幸自己遇到了佛法,如果这样下去那下一个离开的可能就是我自己了。我暗暗发誓我一定要戒除邪淫,卸载了所有能让我起邪念的软件,屏蔽了所有能让我产生淫念的人。



可是长达20多年的邪淫啊,怎么可能因为我的一念发心就了了呢,邪淫的种子已经种下了,接下来是开始承担业果的时候了,截止到现在已经皈依两年多,受了五戒,菩萨戒,戒杀放生,我心里很清楚,我的业重轻报了。


现在汇报一下我的状况吧,看了网上戒友的邪淫果报,我一丝一毫都没有落下,全都一一应验了。


不知从什么时候开始口臭特别严重,还有体臭,妇科问题也很严重,上班的时候经常被同事说,能感觉出来大家跟我之间有隔阂,他们不愿意靠我太近,这就导致我同事关系处的特别差,上班的时候注意力根本没办法集中,总是出错,以至于总是换工作。


虽然每天都在读经拜忏但是脑子里还是会经常意淫,根本控制不住,睡觉的时候总是梦魇,在梦里就破戒了,为此我特别苦恼。


后来在网上看到拜忏可以降服淫欲心,我开始每天拜忏,现在梦魇少了很多,只有在特别累的时候才会有。


问题一个接一个的出现,我突然发现我已经没办法正常的跟人沟通了,记忆力已经差到一个事情我可以做好几遍,看电视连剧情都记不住,看过了再看一遍都没有印象。


思维逻辑已经混乱到不能再乱了,别人跟我说东我说西,听不懂别人的意思,自己想要表达的更表达不出来,眼睛根本不敢正眼看人,见着人就想躲着走。


我开始变得焦躁不安。去医院检查,重度抑郁症加焦虑症,我知道这都是长期邪淫的后果,正念不足,邪念太盛,经常想着怎么死,如果不是因为佛菩萨加持我可能早就不在了。


现在没办法正常上班,辞了工作,在家念经拜佛,找个兼职,挣点生活费。以前总想为什么我会这样,为什么要我承受这样一切,现在觉得欢喜承受就好,这就是自己造的因,必须要自己承受啊。


我不知道这种生活还要持续到什么时候,但是我知道终究有一天会好起来的,只是时间长短的问题,我已经醒悟了,兄弟姐妹们,还在欲海里沉沦的你们,求求你们赶快走出来吧,那是一条通往死亡的路,太痛苦了。


也许你现在还没有那种体会,那是因为你还有一些福报没有享尽,你造的因还没有成熟,一旦成熟了,你的生活将暗无天日。


那种行尸走肉的日子,暗无天日的生活,让人生不如死,我不想在让任何一个人体会这种感受。从现在开始还来得及,好好念佛,求佛菩萨加持,我们一定也可以走出来。


在这补充一下,同性恋虽然是无辜的,不受自己控制,但是一般同性恋的人淫心都会比较重,希望你们不管怎么样都要克制内心的淫欲,不是说一定要过正常人的生活,我知道那是很难很难的。


除非你愿力特别特别大,否则做不到,但是你们一定要保护好你们自己,不要把纵欲当成一种享受,更要好好善待他人,做一个有正知正念的人,去做一些力所能及的善事,这样生活终究会好过一点。


再次忏悔我的邪淫罪业,愿我所做所有功德回向你们,愿我们能尽快从淫欲里挣脱出来,摆脱淫魔的束缚。



以上文章皆出版自本司旗下之日报馆:女戒大咖

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