我们用性来换取安全感和接纳–家长应给予青少年更多的关注和爱

释放双眼,带上耳机,听听看~!
如果孩子缺乏正面健康引导,缺少自尊和安全感,他们容易错把“爱”作为性的合法理由,但事实上,孩子们可能并不知道什么才是负责任的爱是什么。
 
麦道卫在一次演讲中对4000名大学生进行了调查,要他们在两分钟内写出自己对“爱”的定义,但是当他检查他们交上来的所有答案时,他发现只有7个学生能够给出准确定义,这也难怪那么多孩子会以真爱的名义涉足性行为了。                  

青少年性问题和低自尊


“我用性来弥补缺少的自尊,但是我的同伴通常很犹豫,所以我把每次邂逅都当作说服的机会;我试图操纵一个漂亮女孩接纳我,然后通过这样的方式,告诉自己是一个男的,这回让我有更多的谈资,也“提高”了自我形象。“
 
孩子们常常通过性行为来追求所谓的安全感、找回自尊;
 
“性”为一些孩子提供了安全感,一种被接纳的感觉。例如,一个女孩的家庭出现了很多问题,她需要有人倾听她,关心她,而且,最重要的是爱护她,她需要能够一个让她忘记问题,让她可以依靠并给她安全感的人。
 
她遇到了她以为的“白马王子”,但实际上也许这个男孩也有同样的问题,也抱着同样的目的。他们可能还不知道真正的爱是什么,结果误把性行为和真爱等同起来,这是很多青少年都会面临的问题。      
                                                        

性安全感和自我形象的关系


今天许多青少年极度渴望被爱,他们有很强的情感需求。当孩子进入青春期,如果父母看不到孩子在情感上的需求,孩子们则可能会通过“早恋”来补充失去的“爱”,从男女朋友那儿去寻找爱的满足。
 
青春期的孩子单纯而又理想,他们会相信任何事,会为异性的关注和爱慕倾倒,很可能会在没有父母的提醒下,过早地涉入性行为。
 
在一次对4000名大学生进行的调查中,需要受调查的人在两分钟内写出他们对爱的定义,当调查者检查他们交上来的所有卡片时,发现只有7个学生能够给出定义,这也难怪那么多孩子会以真爱的名义涉足性行为。
 
一个没有安全感的人,因为害怕失去另一个人的爱,会用性作为一种手段来抓住对方,而用性来控制别人的人也同样缺乏安全感。                                                                    

家庭,塑造孩子健康的自我形象‍

 
孩子怎样才能有积极正面的自我形象?首先他需要知道自己的独特价值;然后,你还要告诉他,没有人是完美的,他要学会接纳自己的不足。
 
家是给孩子提供安全感的地方,因为在家里,他们可以做回本来的自己,而不必去刻意地表现自己。
 
但是,今天的很多家庭却成了一个秀场,一个配偶彼此表现的地方,他们知道如果他们不能常常让丈夫或妻子高兴,就会被抛弃。
 
家庭本应具有的安全感消失了,因为是否能够被家人爱护,不是因为他本身,而是取决于他的表现。
 
在这种环境中成长的孩子,很可能会缺乏安全感,他们常常会感到自己是没有价值的。


孩子们极度渴望被爱、被接纳、被关心,而由于缺少对自我形象的认可,他们可能会抓起手边第一个看起来像安全感的东西,而这常常意味着“性”,他们甚至会违背自己的道德价值观来得到它。
 
给孩子失败的空间,告诉他们“过早的性行为”就是裹着蜜糖的毒药;接纳孩子,使他们不再需要通过表现自己来获得认同;
 
允许他们的失败,那么即使在他们结婚以后,他们也能够坦然地看待自己;他们在蜜月的时候,不会因为没有成为性专家而内疚,因为他们本来就应该是新手。
 
告诉孩子,婚姻以外的性都没有安全感,婚姻是在对一个人完全认可的基础上作出的庄严承诺,而除此以外的口头承诺通常是不可靠的。因为后者往往关注的是表现,而非对人自身价值的认可。
 
所以,请在之后教导自己的孩子,不要被愚弄“性”所愚弄,更不要试图从异性身上获得对自身价值的认可。



以上文章皆出版自本司旗下之日报馆:戒色学苑

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