30岁女戒友的深刻忏悔:邪淫让我一事无成

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对于自己30岁一事无成,学佛大量读诵《地藏经》,不但没有出现像其他师兄一样的命运向好的明显变化反而把正式工作弄丢了,组成佛化家庭以后依然经历胎停育,胎儿自然流产等状况的反思。



01

第一片面追求读经数量,苛求命中没有的种种。读了很多遍《地藏经》也只是嘴上念念,多年以来,念经的目的是凑数一样贪求人天福报,幻想通过大量读经就能改变命运,获得一顺百顺的幸福人生。


且不说无始劫以来不知道自己做了多少恶事,贪嗔痴慢疑的习气交织成自己现在的人生,就是今生今世遇到佛法也已经是成年之后,很多年少经历已经形成了自己坚固的世界观,习气深重,在俗世风气的熏陶下很多地方都不觉得自己是错,甚至觉得自己比一般人做的好太多,现在想想真是五十步笑百步啊,真的很可怕。



常常有一种为了得利益而行善,为了得利益而对别人好的功利思想,年幼时那种发自内心的但行好事,不求回报的本真在成年后逐渐消失。有一种伪善在里面,心里暗藏里很多意恶的东西,特别是和不学佛的人,在社会上遇到的领导同事等对他们有严重的双重标准,拿佛法的标尺去衡量这些不学佛的人,觉得他们为啥作恶不受报应,期间也因为看到很多为富不仁的现象,心中也常常对自己的信仰起怀疑。


有时候还会随大流为了迎合大家做出和不学佛的人一样甚至有过之而无不及的事情,曾经栽赃陷害过欺负过自己的同事,恶意搬弄过和自己有蛛丝暧昧关系的同事的是非,并且用自己的小聪明让同事难堪,种种作为都为人所不齿,虽然在佛前忏悔也愧对天地鬼神和自己的良心,这种人品不足的问题,是德行的问题,无法用经文的数量去弥补。


人可欺人,天不会欺人,所有的伪装不过是自欺欺人,特别是做工作一不如意就辞职,致使自己原有的正式工作变成临时工。从来就没有吃苦耐劳的精神,没有脚踏实地一步一个脚印的品质,妄想着一步登天成为人上人,喜欢走捷径,靠外力,不在自己专业的领域深耕细作,不懈追求,寄希望于人情关系来获得利益,现在想想自己非常可耻。



其实在自己内心深处也看不起自己,学佛得不到真正的利益,还怪佛法不灵,就像修建多座寺庙的梁武帝最终活活饿死一样,是一个按自己想象去理解佛法的人。无法从内心聆听和理解自己皈依师父的教诲,因为自己是大学生的缘故,常常看不起没有读过书的出家师,自己的我慢大如山不留德水。



02

第二从不知惜福,不知道珍惜机会。因为父母对自己的娇宠,不舍得让儿时的自己吃苦受累,所以养成了不知惜福的毛病,不知浪费过多少纸张笔墨,粮食器物和衣服,花钱也大手大脚,因为一切从父母那里得来的太过容易,所以变得理所当然,但是人的福报是有限度的,福尽也是人亡之时。


我的种种不顺何尝不是福报越消越薄的表现,浪费的另一层面是不知道珍惜机会,包括学习机会,修行机会和工作机会。一切都是父母打点好的自己就觉得是必然,从来没有刻苦过,学习如轻功水上漂一般以混成绩和学历为主,在父母给报的辅导班上也是应付了事,不知道那些补课费都是父母省吃俭用,加班加点换来的。


因为得来的容易,就不会像贫苦人家的孩子或者懂事孝顺人家的孩子那样,有强烈的主观能动性,万分珍惜来之不易的学习机会,为了摆脱贫苦命运,不惜投入自己的血汗和精力,顽强拼搏,从而出人头地,报效国家。曾经有位密宗的师父告诉我人的业力虽大但是愿力大于业力,强烈而迫切的愿望可以帮助自己改变命运。



但是我从小娇生惯养,无法从本心改变自己,做义工培福报时也是捡着轻松自在不用出力的活去做,把又脏又累的活都留给别的师兄,现在想想真的很后悔,工作里一出现障碍就想撂挑子不干了,一点担当都没有。如果像那些在艰苦环境下磨砺的灵魂一样就好了,他们有迫切改变自己环境的内动力,不会像我现在一样几乎变成一个啃老族,在各种环境里混吃等死,年纪轻轻身上一股老气横秋的状态,不思进取。



03

第三,食众生肉,没有慈悲心。因为学佛前家里生活中父母再苦也不会亏待我,所以养成了胡吃海喝的习气,并且学佛多年一直无法吃长素。这些潜藏在我身体里受过蒸煮之苦的众生灵体,往往会因报复我贪图口腹之欲对他们造成伤害而使我行善受阻,改过受阻,甚至一度以食堂菜少肉多吃不饱为由长期吃肉,还美其名曰自己吃的是三净肉,又是自欺欺人啊!


吃众生肉便欠众生债,为众生贪欲所引导,最终变成和所吃众生一样习气的人。而且因为自己做的微薄功德无法与对众生们所造的伤害成比例,无法使他们得到利益而解脱。所以旧债未了每天又添新债,这样循环往复自己怎会有出头改过之日啊。



04

第四没有孝敬之心,觉得父母对自己的爱都是理所应当的。没有孝敬父母的心,常常顶嘴不让父母把话说完,觉得自己嘴皮子厉害常常堵得父母哑口无言,干生闷气,并且为此还沾沾自喜,在父母面前显能,在很多事情上纸上谈兵,根本没有什么实际行动。



特别是对母亲的精神和心理有过一段摧残的时期,因为自己在他们学佛初期对他们有深深的不理解,觉得他们学佛吃素是开历史倒车,会影响到我的发展特别是影响到自己找对象,满心满脑都是自己那点自私的事,完全没有顾念父母含辛茹苦的养育之情,会用言语攻击父母拜佛的行为,会在父母布施钱财的时候起嗔恨心,怪怨父母不把钱花在自己身上,把教训父母,和父母对着干这件事当成自己成熟的表现。


那时候自己已经上大学了,不知道自食其力,还觉得管父母要生活费是理所应当,现在想想读《地藏经》没有效验那是我为人处世与佛法相违背,没有理解和践行经文中的内容,《地藏经》之所以为世人所称道是因为地藏菩萨大孝的品格,他在过去世当婆罗门女和光目女时,为了救度堕入地狱的母亲,卖掉家里的宅院,供养佛菩萨,并为此一次次发下救度众生的大愿。


而现实生活中的我呢,除了搜刮父母的钱财,压榨出父母对我的爱,为父母做过什么呢,有时给父亲端个水都不耐烦,工作之后给自己买了一橱子新衣服,就给父母买过一两件饰品还是为了凑单才买的,可见自己自私自利的心里容不下别人,更别说利益众生。



感觉自己就像一个讨债鬼,给自己的生身父母添加无比沉重的身体和心理的负担,父母日夜为满足我的贪欲而奔波,而我却肆意挥霍,就像影视剧里的渣女一样消费着父母对自己深深的舐犊之情!



05

第五邪淫意淫心重。说起做人老祖宗每每会提起一句话“万恶淫为首,百善孝为先”,已经没有孝心孝行的我再加上从上幼儿园就开始沉迷在言情电视剧和广播里无法自拔,如何能三十而立呢!


为了看言情和软色情的小说通宵达旦,比高考复习都卖力,灵魂深处早已被那些风花雪月,霸道总裁爱上我的剧情给吸引,从电视剧小说到橙光游戏。这种意淫就像一把无形的剑深深植入自己的潜意识里,给自己洗脑,潜移默化的影响着自己的世界覌,人生观和价值观,心理上充斥着对恋爱的幻想,以及不劳而获的思想,一度不想出去工作,只想找高帅富过衣食无忧的富贵生活。


痴迷于小说在无形之中消耗了自己大量的福报,总觉得看个小说和电视剧没什么,其实意念里边已经被洗脑,身口意三业,其实意业最难破解,随着小说剧情的推动,自己每看一部就和在现实中谈过一次恋爱一样。



这消耗了自己婚姻的福报,致使自己30岁才嫁出去,已经错过了生育的最佳年龄。在平时生活中除了抱着手机买买买,就是关心各大媒体放出的八卦新闻,哪有好好读读经史子集,学学安身立命本领的时候啊,真的想想自己虚度了青春和光阴不从本质上改变自己还总抱怨佛法不灵,真是糊涂啊!


现在果报现前了,自己也老实了不少,最近重新读《了凡四训》,渐渐体会到了凡先生那种彻心彻骨改变自己的决心和毅力,以及落实到生活中的执行力。


皈依佛门不是一种形式,而是真修实干的践行佛法才能有真正的收获啊,希望自己不要成为夸夸其谈的佛油子,拿佛法为自己的懒惰,贪婪,自私当挡箭牌,真正改变自己的行为和心态,成为一个对得起自己的学佛人。

End .

以上文章皆出版自本司旗下之日报馆:女子戒色吧

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